Чи б ви говорили зі своїми друзями так само, як ви говорили з собою? Ми сумніваємось у цьому! Ось так ви можете бути такими ж приємними до себе, як і до своїх друзів.
Мені снилося, що я подзвонив вам по телефону
сказати: Будь добріший до себе
але ти був хворий і не відповів би.
~ Адрієнн Річ
Подумайте, як ви щодня розмовляєте з самим собою. Спробуйте згадати, що ви сказали собі сьогодні. Як це змусило вас почуватись? А тепер уявіть, щоб сказати те ж саме своєму кращому другу. Ось як розмовляти з собою так, як ви б поговорили зі своїм кращим другом, може допомогти вам подобатися собі краще.
Критикуючи все, що ви робите, ви в кінцевому підсумку постійно розчаровуєте себе.
Ми часто думаємо, що якщо змінити те, що нам не подобається, ми почуємо себе краще, хто ми є. Але що робити, якщо це навпаки? Ви знаєте ті моменти, коли з будь-якої причини ви дійсно дратуєтесь і гніваєтесь на себе?
Або це тому, що ви намагалися надіти свою улюблену пару джинсів і зрозуміли, що більше не можете їх застебнути, або ви закинули ще один тест, або ви пропустили термін, або просто не змогли кинути шкідливу звичку, яку пообіцяли.
Іноді немає конкретної причини; іноді ти не любиш випадкових речей про себе: волосся, тіло, стиль, те, що ти робиш зі своїм життям і т. д. Це майже жахливо, як ці почуття можуть увічнитись і досить скоро все, що ти робиш, - критикуєш себе і нічого, що ти робиш, - це не добре достатньо. Ви встановлюєте свої стандарти настільки високі, що ви ніколи не можете сподіватися на їх досягнення, і, роблячи це, ви налаштовуєте себе на збій. Ви налаштовуєте себе розчаровувати себе.
Навколо цього не обійтися: боротьба проти себе - це програш. У деяких найбільш екстремальних випадках люди настільки глибоко втрачаються від невдоволення, що воно переростає у повномасштабну самонависть. Настільки, насправді, що вона стає частиною того, ким вони є, і як вони бачать себе.
У цьому криється і проблема, і рішення - наші думки про себе залежать від того, як ми говоримо з собою і лише від того, як ми говоримо з самим собою. Наш внутрішній монолог - це, власне, історія нашого життя: так, як ми розмовляємо з іншими людьми, впливає на їхню думку про нас (і себе певною мірою), те, як ми говоримо з собою, впливає, в свою чергу, на нашу власну думку про те, хто ми є.
Те, як ми говоримо з самим собою, впливає на те, як ми почуваємось, хто ми є.
Скажімо, у вас є друг, який вередує до вас.
Наприклад, у них є звичка чітко давати зрозуміти, що вони думають, що ви жирний, незграбний, дурний, некрасивий, нудний тощо. Або вони не вітають вас, коли вам це вдасться, або говорять вам, що ви не зможете, коли вам справді потрібна підтримка чи заохочення.
Ви б зрештою обурилися і не любили цього друга настільки, що ви почали їх уникати. Так само, як хтось перестав би бути вашим другом, якби ви так говорили з ними. Хтось був би твоїм другом, якби ти відкрито не любив їх як особистість? Що ще важливіше, ви б подружилися з тим, хто вас не любить?
Коли ми опиняємося в образливих стосунках або просто ображаємось на слова чи дії своїх друзів, більшість із нас робить все можливе, щоб протистояти людині та висловлювати свою незгоду, що часто може перетворитися на бридкий аргумент. Іноді це може призвести навіть до розриву дружби, бо, справді, хто хоче бути поруч з кимось, хто ображає, принижує їх чи змушує себе почувати себе погано?
Ми дружимо з людьми, про яких ми дбаємо, тому що вони змушують нас відчувати себе добре, тому що вони нас слухають, підтримують і люблять і легко йдуть на нас, коли нам це потрібно. Перш за все, можливо, ми дружимо з людьми, які нас поважають.
Уявіть свою улюблену людину у світі - ту людину, про яку ви вважаєте світ, і ніколи б не мріяла про шкоду. А тепер уявіть, як ви говорите з ними так, як ви розмовляєте з самим собою. Як би ви звучали? Як би це змусило їх почуватись? Чи змінило б їх думку про вас? Чи все-таки вони хочуть вас як друга?
Правило просте: якщо те, що ви говорите, образить вашого друга, воно, безумовно, образить вас.
Ми не зневажаємо, хто ми є товстими, тупими або неадекватними (або будь-яким іншим принизливим словом, яке ми обрали); ми зневажаємо ту частину себе, яка думає про це і каже.
Самонавість, контр-інтуїтивно, спрямована не на наші вади, а на маленький голос у нашій голові, який постійно нагадує про них. Ми незадоволені собою, тому що ми незадоволені тим, як ми ставимось до себе, а не навпаки.
Над вашими потребами працювати не ваші недоліки: це спосіб розмови з самим собою. Проблема, звичайно, полягає в тому, що ми не можемо розірватися з собою або залишити образливі стосунки з собою. Те, що ми можемо зробити, - це змінити те, як ми говоримо перед собою.
Я не намагаюся зробити якесь чудотворне одкровення або припустити, що рішення кожної проблеми, що виникає в житті, випливає з того, як ми ставимось до себе - нічого такого простого не існує. Я також не кажу, що в той момент, коли ви припините мову ненависті, ви негайно кинетеся на кожну шкідливу звичку і будете задоволені своїм життям.
Немає легких кроків, які слід виконати, щоб стати кращою версією того, ким ти є.Так само, як немає ідеальної дружби або навіть формули ідеальних стосунків, так немає і універсальної карти для більш повноцінного життя. Це все дуже індивідуально і дуже особисто.
Однак ти єдина людина, яка перебуває з тобою кожну мить все твоє життя через тебе. Те, як ви вирішите поговорити з самим собою, насправді залежить лише від вас і тільки ви.
Будучи добрішими до себе, ви можете зробити подорож набагато простішою - принаймні, будучи в компанії не тільки того, хто вам подобається, але і того, хто вам подобається.
Розгляньте це як своєрідний експеримент: наступного разу, коли у вас з’явиться думка про те, що ви схожі, запитайте себе, чи зможете ви коли-небудь сказати щось подібне другові. Поговоріть із собою так, як ви б поговорили з тим, хто піклується про вас, з тим, чиїми почуттями ви ніколи не хочете нашкодити. Поговоріть із собою так, як ви б поговорили з тим, чия довіра та дружба для вас важливі - з ким ви поважаєте.
Подивіться, що відбувається.
